TOP 10 TRUYỆN CƯỜI TIẾU LÂM HAY NHẤT

Mỗi ngày trôi qua có hàng trăm ngàn những đồ vật thú vị vụt mất mà ta băn khoăn đến. Các điều thú vị đó được khắc ghi như đa số câu chuyện mang về cho bọn họ nhiều điều ý nghĩa, vui, buồn đều sở hữu đủ. Nếu như bạn đang mắc kẹt trong vòng luẩn quanh quẩn của cuộc sống đời thường nhàm ngán thì từ bây giờ mayphatdienvogia.com.vn sẽ tổng đúng theo truyện mỉm cười tiếu lâm new nhất cho mình nhé.

Bạn đang xem: Top 10 truyện cười tiếu lâm hay nhất


1 17
1
17

1.Ưu điểm

Chàng trai nói với cô gái mà anh vừa chinh phục thành công: “Anh ko uống rượu, không hút thuốc lá lá, không bài bác bạc, không lăng nhăng trai gái. Ma túy là sản phẩm công nghệ anh lánh xa. Gắng nhưng, anh vẫn đang còn một lỗi nho nhỏ, em à!”

Cô gái chớp chớp mắt:- Là gì vậy, anh nói đi! Em sẵn sàng chuẩn bị tha trang bị hết. Anh gồm bao nhiêu điểm mạnh thế cơ mà!- À! Chả là… anh giỏi nói dối.

2.Đến chết vẫn còn đấy lầm lẫn...

Hai vợ ck nọ gồm 5 đứa con: 4 đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, chỉ bao gồm đứa út black đủi, không đẹp tệ. Người ông chồng nghi ngờ lắm nhưng không dám nói ra. Đến thời điểm lâm chung, new ra hiệu gọi bà xã lại hỏi:

- Tôi sắp tới đi đây, trước lúc chết tôi hỏi thật bà một điều. Thằng út…

- Thằng út làm sao?- Nó có thật sự… là con của tôi không?

- Đến giờ phút này thì tôi cũng không cất giếm gì ông. Thằng út… new thật sự là con của ông.Ông chồng, tai vẫn lãng đãng, nên đã mỉm cười ra đi.


Câu chuyện truyện cười số 1
Câu chuyện truyện cười số 1
2
8
2
8

Câu chuyện truyện cười số 2


1.Ăn nói khoan thai

Ngày xưa gồm một tín đồ nuôi nên thằng nô lệ tính tốt láu táu, không đặt đít đang đặt mồm; bạ đâu nói đấy, chẳng ra đầu đuôi làm thế nào cả.

Một hôm thầy mắng tớ rằng:-

tự rày không được ăn uống nói hấp tấp như thế nữa. Nói câu gì cần cho gồm đầu gồm đuôi, chứ không được nói nhăng nói nhít.

Một nhát, người sở hữu ngồi ăn uống thuốc lá, tàn thuốc lâm vào hoàn cảnh áo nhiễu. Thằng nô lệ trông thấy mới ra đứng khoanh tay, nói thong thả rằng:

- Thưa thầy... Trứng nhỏ ngài... đem ủ... Nở ra... Bé tằm... Bé tằm... Kéo kén... Kén... ươm tơ... Tơ mang ra... Kẻ chợ... Bán... Tín đồ ta... Cài về... Cung cấp lại cho... Chú Khách... Chú Khách... đóng hòm... Chở về Tầu... Bên Tầu... New đem... Dệt thành nhiễu... Thành nhiễu rồi... đóng góp hòm... Lại chở... Thanh lịch bên... An Nam... Siêu thị ta... Buôn về... Buôn bán lại... Thầy new đi mua... đem về nhà... Gọi... Thợ may đến... Cắt áo... Khâu xong... Thầy mặc... Thầy ngồi... ăn... Thuốc lá... Tàn thuốc... Rơi... Cháy kia kià!

Anh chủ rối rít trông xuống, thì áo đã cháy mất một mảng to. Giận quá, mắng thằng ấy rằng:

- Sao mầy ko bảo ngay, mà mầy nói lôi thôi thế?

Nó thưa rằng:- Vừa ban nãy, thầy bắt đầu dặn bé phải ăn nói cho tất cả đầu bao gồm đuôi!...

2.Bàn luận về Tình Yêu

Các bác bỏ sĩ mang lại rằng: "Tình yêu là căn bệnh, nên chữa trị người bị bệnh bằng chính sách nằm giường".Nhà trang bị lý: Sao lại call tình yêu là tình trạng bệnh được khi cơ mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. đề nghị gọi tình cảm là hoạt động.Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu thương là chuyển động được, lúc mà tổng hợp máy chủ yếu vẫn đứng yên? phải gọi tình cảm là nghệ thuật.Nhà nghiên cứu và phân tích nghệ thuật: Sao lại call tình yêu là nghệ thuật khi mà ai ai cũng e ngại phô ra cho những người khác xem? đề nghị nói tình cảm là trò gian lận.Luật gia: Sao call tình yêu thương là trò ăn gian khi nhưng mà hai phía phần đông thỏa mãn. Buộc phải nói tình cảm là đúng theo đồng sản xuất.Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu thương là đúng theo đồng tiếp tế được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn thế giá trị thành phầm cuối cùng. Cần nói tình cảm là khoa học.Giáo sư: Sao hotline tình yêu là khoa học được khi mà lại đám sinh viên làm được còn tôi thì không?


Câu chuyện truyện cười số 2
Câu chuyện truyện cười số 2
3
2

1.Nhớ kỹ thêm tí nữa

Thấy khung người mình bất chợt nhiên có không ít thay đổi, một thiếu phụ đi khám bệnh dịch và được bác sĩ cho biết, chị đã gồm thai.Chị ta giận dữ mắng cho bác bỏ sĩ một trận và một mực cho rằng điều đó không thể xẩy ra vì ck mình đã đi được công tác nước ngoài hơn 1 năm.Một tuần lễ sau, bệnh dịch nhân này lại đến phòng mạch và nhỏ nhẹ:- Thưa bác bỏ sĩ, lần trước tôi quên lãng mất là từ thời điểm cách đây 2 tháng ông xã tôi có về phép!Ông chưng sĩ tủm tỉm cười:- Nghe dường như khá hơn rồi đấy, tuy thế cô yêu cầu nhớ kỹ lại một chút nữa, vì cái thai vẫn sang mon thứ bốn rồi.

2. Nhỏ ai?

Vợ có thai chồng rất vui lấy điện thoại vợ nhắn tin nhắn: "Tôi có thai" mang đến toàn danh bạ để mọi người chia vui. Ngay lập tức nhận được tin trả lời:

- bà bầu vợ: Sao nói chồng không sinh được? Còn q.hệ cùng với thằng đái Lí à?

- Đồng nghiệp: không hẳn chứ? mới 2 ngày mà?

- chúng ta thân: bọn họ đã nữa năm không gặp, đừng bao gồm đổ lên đầu tôi!

- cung cấp trên: Tôi đến cô 10tr, cô ngủ một thời hạn đi.

- khách hàng hàng: Được rồi! Đừng dọa tôi, mai ký kết hợp đồng.

- Đồng nghiệp: không hẳn cô nói là của tôi chứ? Hôm đó bao gồm sếp nữa mà!

- fan lạ: Đừng tất cả lừa tôi, tôi sẽ phẫu thuật triệt sản rồi.

- fan lạ: Cô định xử lí như vậy nào? ông xã lăn ra bất tỉnh.


1.Chuyện tìm hiệp...

Trong buổi tiệc, có tín đồ tự khoe rằng mình rất sành chuyện tìm hiệp mặt Tàu, nói rằng:Đêm kia, một vị tai ác hiệp đứng bên trên nóc công ty thình lình bị một kẻ lén đập cây gậy sắt trên đầu. Cây gậy tròn bởi bắp chân chạm đề nghị đầu quái ác hiệp, gãy làm đôi. Khúc gậy bị gãy nặng mang đến nỗi rớt xuống thủng mái ngói, rơi trúng một bạn đang ngủ gãy giò. Cố gắng mà quái hiệp lần khần rằng tôi vừa bị đánh, tởm chưa?Kể xong, người ấy hỏi:Các bạn có biết vị cao thủ võ lâm ấy là ai không?Tức thì có tín đồ đáp:Là phụ thân của thằng để chuyện kia chứ ai!

2. Ngắn quá không cụ được...

Xem thêm:

Ở trung tâm thương mại xuân, một cậu bé xíu bốn tuổi vẫn ngồi khóc do bị lạc. Bác đảm bảo tiến tới yên ủi cậu bé xíu rồi nói:- nếu cháu không muốn bị đi lạc thì cháu đề nghị nắm chặt váy bà bầu cháu chứ.Cậu bé sụt sịt nói:- nhưng lại mà váy người mẹ cháu ngắn quá, cháu không nắm được hu hu hu…!!!


1.Thầy trò đường tăng

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò con đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. đồng đội hồ hởi gặp như Lai. - Như Lai: các chú gồm mang theo USB ko đấy? - Đường Tăng: sặc.. - Như Lai: cố kỉnh anh truyền kinh cho những chú bởi gì bây giờ? - Ngộ Không cấp tốc trí: anh phun bluetooth vào di động cầm tay cho em. - Ngộ ko lắc bạo gan tay bé di đụng anycall haptic hiện tại ngay công nghệ bluetooth enable.- Như Lai ăn uống chơi không thua kém rút con netbook trường đoản cú túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ vào vài giây, việc truyền ghê đã xong và Như Lai cất cánh đi. - Đường Tăng lẩm bẩm, biết chũm ở nhà tìm kiếm Google tải về cho nhanh.

2. Sửa chuông gọi cửa

Một thanh niên chạy ùa vào tiệm thợ điện, mặt đỏ gay tức tối:

- Sáng trong ngày hôm qua tôi vẫn nói anh sai người đến sửa chuông công ty tôi rồi mà?

- anh chàng rống lên: với ông cũng hứa sẽ cho người đến liền?

- Tôi đã có tác dụng đúng như thế: người quản lý ngắt lời:- Tôi đảm bảo an toàn là có!

Ê, Bill: ông ta tảo sang điện thoại tư vấn một nhân viên ở phía sau văn phòng và công sở

Hôm qua anh gồm tới Park Lodge thao tác làm việc đó không vậy?

- Có, thưa ông: Bill đáp- Tôi bao gồm tới đó cùng nhấn chuông hơn mười phút tuy vậy không thấy ai mở cửa nên tôi đoán là mọi fan chắc đi vắng hết rồi.


1.Tỉnh táo

Vừa xong bữa nhậu đầu xuân năm mới với chúng ta bè, anh chồng bất tỉnh nhân sự ngư đi về nhà. Để vk không đoán được là bản thân uống rượu vượt mức, anh ta đưa ra quyết định đi trực tiếp vào phòng với ngồi gọi sách, hi vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh giấc táo...Vài phút sau, cô bà xã vào và hỏi:- Anh đang làm cái gi vậy?- Đọc sách.- bà xã anh ta thét lên: Đồ điên! Đóng vali lại với ngủ đi!

2.Cẩm nang chúc tết

Chúc đầu năm mới tưởng như là chuyện quá rất gần gũi với mỗi người, tuy nhiên vẫn gồm chuyện đề nghị bàn. Ví dụ, bạn chúc ai đó “sống thọ trăm tuổi” chưa chắc người ta đang vui. Vì sao vậy- trước khi xoa tay chúc các bạn người ta “sống thọ trăm tuổi” bạn nên kiểm tra trước xem vào nhà bao gồm ai đã… 99 tuổi không!- Đến công ty ai ở chung cư, tránh việc chúc fan ta “Tiền vào như nước”. Vì có thể khu đó nước máy tiếp tục chảy như… nhện tè!- Đến công ty sếp, ví như thấy vợ chồng cô thư ký kết đang ở đó thì không nên chúc sếp quý phái năm “sung sức”, lời nói đó rất có thể làm cho ck cô thư cam kết bực mình cùng sếp… “giật mình”!- Đến nhà bác sĩ hay tín đồ bán… áo quan mà chúc người ta thanh lịch năm đắt khách thì không giống gì chúc xóm hội nhiều bé đau chết chóc? tốt nhất có thể là nói: “Chúc anh (chị) khôn xiết đắt sản phẩm với lũ tham nhũng, đàn lừa đảo, bất chính… cùng luôn ế ẩm tồn kho với bạn lương thiện”!- Đừng chúc ai “dồi dào mức độ khoẻ” do “dồi” nhiều quán ăn làm ko được dọn dẹp vệ sinh cho lắm.- chúng ta là sinh viên ngơi nghỉ lại đơn vị trọ ăn uống Tết? Đừng chúc gia chủ câu nào liên quan đến chi phí nhé, kẻo fan ta ghi nhớ ra bạn đang khất tiền nhà tháng cuối năm đấy!


1.Khi hai gã say rượu lái xe

Hai fan say rượu nói với nhau: “Mày phóng vừa thôi, tao chưa muốn chết đâu”.Người kia quá bất ngờ nói:– Tao bao gồm cầm lái đâu…Người kia thở phù:– Ủa tao tưởng mi lái! Nãy giờ hại gần chết mà không đủ can đảm nói.

2.Nỗi sợ hãi của dịch nhân tâm thần trước kỳ thi bằng lái

Một người bầy ông than với bác bỏ sĩ trọng tâm lý: “Cứ mang lại mỗi dịp thi bằng lái xe là tôi lo lắm chưng sĩ ạ, suốt mấy năm rồi vẫn không trị ngoài được”.Bác sĩ thanh thanh an ủi:– Mọi việc rồi vẫn ổn. Cứ bình tĩnh, sau cùng thì ông cũng sẽ thi đậu giấy phép lái xe thôi mà.Người lũ ông rung lắc đầu:– Tôi có blx mấy chục năm rồi.Bác sĩ ngạc nhiên:– rứa ông còn lo gì nữa?Người bọn ông thở dài:– Chuyện tôi là fan chấm thi thực hành thực tế lái xe.


1.Sếp cứng họng trước vì sao đi trễ của nhân viên

Phát hiện tại Tom đi làm muộn rộng một giờ, sếp giận dữ quát: “Vì sao cậu lại cho trễ thế?”.Tom gãi đầu đáp:– sáng nay trên tuyến đường đến công ty có cô nàng đứng khóc có tác dụng rơi mất 100 đô la.– Vậy là anh mất cả giờ đồng hồ thời trang để tra cứu lại tiền giúp cô ấy à? – sếp của Tom trợn mắt.Tom vội vàng lắc tay:– không hẳn thế ạ, chỉ với em bận đứng đè trên tờ 100 đô la ấy cho tới lúc cô nàng kia tránh khỏi.

2.Cái cân lắm điều

Một ông ông chồng và bà vợ đi cân, khi ông ông xã bước lên, dòng cân nói: “Bạn vượt gầy, cần bồi dưỡng thêm”.Đến khi bà xã lên, dòng cân yên lặng.Bà bà xã lên lần nữa, cân nặng vẫn yên ổn lặng.Đến khi bà cách xuống, dòng cân lên tiếng:– Xin chúng ta đừng chen lấn, sung sướng lên từng fan một.


1.Tức ói máu...

Khách phượt dừng chân tại một nông trại và bàn bạc với nông dân: “Hai bé bò sữa của ông hàng ngày cho bao nhiêu lít sữa?”- bé đen hay nhỏ trắng – người nông dân hỏi lại.- Ví dụ bé trắng.

- Mười lít.- Còn bé đen?- Cũng mười lít.- cố ông mang lại chúng ăn gì?- nhỏ con black hay bé trắng- con trắng chẳng hạn.- Cỏ linh lăng.- Còn cho nhỏ đen?- Cũng cỏ linh lăng.- Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì rồi cũng giống nhau, tại sao lần như thế nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con black hay con trắng? – du khách tỏ vẻ giận dữ về màn đối thoại.- Vì con trắng là của tôi.- À, ra thế! Còn bé đen?- Cũng của tôi.

2.Ngàn chén bát không say nhờ vào ngắm hình ảnh nóng của vợ

Ông ck đang nhậu với công ty đối tác làm ăn uống thì call điện về nhà: “Vợ ơi, gửi một bức ảnh khoả thân của em mang đến anh đi!”Bà bà xã nghe vậy ngượng ngùng nói:– Ghét thế! Nhưng có chuyện gì, sao anh không ngóng về nhà?Ông ông chồng thở dài:– Anh vừa mới tiếp đối tác làm ăng. Uống những say quá, anh mong mỏi tỉnh lại để ký kết hợp đồng em ạ.


1.Thỏ kêu khác thường

Một phái mạnh thợ săn mới vào nghề mời hàng xóm, (người đang cực khổ vì mất chú mèo cưng), sang ăn mừng chuyến đi săn đầu tiên.

Sau khi cơm no rượu say, bạn hàng buôn bản nức nở khen ngon rồi hỏi:

- Món gì thế?

- giết thỏ – chủ nhà đáp.

- Anh tìm không ra thỏ ở vùng này?

- tối qua, tôi đang ở trong phòng thì bao gồm tiếng động quanh đó cửa. Tôi mang súng bước ra, thấy một nhỏ thỏ giương mắt nhìn, tôi cho nó ngay lập tức một phát vào thân trán. Nó chỉ kịp kêu… “meo” một tiếng.

- Hả ?? ngất… !!!!!

2.Đại mái ấm gia đình keo kiệt

Có ông ông chồng nhà nọ nổi tiếng về tính tiết kiệm chi phí của mình.Một hôm anh ta đi làm việc về ngồi xuống mâm nạp năng lượng cơm, anh ta thấy món rau củ xào hôm đó hết sức ngon liền hiếu kỳ hỏi vợ:- Sao lúc này rau xào ngon thay hả mình?

Cô vk nghe vậy phấn chấn khoe với chồng:- Hồi sáng tất cả hai người tiêu dùng chung một miếng ngấn mỡ lợn họ vào nhà mình mượn dao để xẻo ra chia. Cơ hội nấu cơm trắng em đã rửa dao vào trong chảo bắt buộc rau new ngon như thế đấy anh.Anh chồng nghe xong tức giận liền mang đến vợ một cái bạt tai, rồi quát lớn:- Sao nhưng mà ngu nạm hả giời! Sao ko rửa vào chum nước nhằm được nạp năng lượng mấy ngày cơ chứ!Cô vk uất ức thừa ôm khía cạnh liền chạy sang nhà cha mẹ chồng đề cập tội ông xã mình, không ngờ bị ông bố ông xã quát tháo:- Nó đánh cụ là còn dịu đấy. Sao mày ko rửa vào cái giếng nước để bọn chúng tao cũng rất được ăn hả?